:::海岸獨白:::

尋著架上的日記本，翻找起一九八九年的自己， 那天下午跟小昊很開心地一起走路回家，沿途的扶桑花盛開，以為日子就這樣是開心地度過晨昏。現下，細數的那些記憶說穿了，因為日後的分離進而倍顯鮮明。

那本日記本上稚嫩的筆跡寫道六月很熱。日記裡書寫那段時光著迷於國語日報上的連載故事，家裡的電視一打開是那個時候的自己所不能明白的抗爭，傳唱著他方歷史的傷口。 

    明白過去自個兒常被情緒帶著走，想來現下是有些長進，明白對事不對人，要我承認不喜歡一個人是難事，可不喜歡一件事是比較簡單點。

    雖說如此，卻也得老實說有些人是真的不會想去親近。關於這點，可以說是個人觀點，無所謂偏見，就只是喜好罷了，只是自己清楚哪些人能認真說話，哪些人則不。 

    花蓮這陣子下雨，天晴落雨自然之事，對照生活上遇到的情境，讓人只是更為鬱抑。

    上個月初，因為失手刪了論文資料夾，少了論文的三分之二，哀怨二天，正要力圖追趕進度，就收到另一個讓我更為詫異的消息，錯愕、慌亂實不足以述及自己當下的心緒。聽指導教授說自己下學期將不會在所上任教的決定，我奉上對她的祝福以及告訴自己得做好心理準備。

    結束了，喧鬧舞會的亮晶晶。

    她心裡還在想著這個句子，眸子一低便瞧見了黝黑杯底那水色映著她的眉眼，與自己的影像距離之近，連髮根處都可窺見，再窺伺到四周的窗景與氛圍，想到自己為何會在此的原因。

    上學期一直都在狀況外，論文行進速度比龜速還要慢，除了慢之外，對於V針對我文字表現與透露出的想法等所表達的質疑，我均呈現無話可說的情狀。

 到最後，他非常無奈地說：寫不寫論文不是大問題，最大的問題是在於我一直對自己的想法沒自信，一遇到質疑便不攻而降，連反駁跟解釋都沒有二話，直接收下乖乖改，這實在是讓他為之氣結。雖說哀怨或生氣的人該是我這個寫二句被殺五句的人……但每次跟我討論都在揪心的V讓我覺得……還是不要講話，以免他氣壞身體!!!一直都不坦率這個毛病到底要到幾時才能被我修正啊??????

    沒忘記每周至少要寫一篇符合正常述事邏輯，並有著八百字以上的週記，以此當作記錄，避免日後自己會忍不住地想：到底那段時間是在搞什麼鬼?或是處在糜爛狀態?

     先來說說，2009年之前的自己，在習慣性的偽裝之下，遺忘了本來的樣子是最為人詬病的，在人前搞笑、迷糊的樣子帶進文字中，虛假侵蝕了真實，極力地遮掩著性子裡不完美的同時，其實是讓人格外疲累，向來就不清楚自己的樣子，是因為習慣去模仿好進入狀況，心裡卻也不見得認同那樣子，實在很想知道腦袋哪條迴路短線，看能不能清醒一點。  

    一進入冬天，自個兒生活過的挺養生。

     十一月中被台北冷熱變化極大的天氣弄到感冒，感冒過敏再到肺炎，……晚上不能太晚入睡，每天定要睡滿八小時(超過以往的四到五小時)，三餐要正常。所有不正常的作息都一一調整，為了這具中看不中用的臭皮囊。巧合的是，你那陣子身體狀況也沒有好到那裡去，兩人活像兩隻病貓，分別窩在花蓮跟上海。

    今天的天氣很好，過敏跟感冒的情況好很多，但醫生跟娘親大人都在叮嚀著作息跟營養，特別要注意的是冬天一到，氣溫一低手腳就異常冰冷，以及情緒容易低潮這兩個毛病……所以趁太陽大時，趕快多曬曬，免得發霉。

     頂著大太陽，從彰化坐車回花蓮，先去新竹交大聽FanFan教授講述“From Hypotyposis to Metalepsis: Narrative Devices in Contemporary Fantastic Fiction,”基本上，Zoe研究室的每場英文講座都沒放過，除了暑假趕不回來參與的托爾金活動，事後超後悔沒衝回來。